Было это во время практики по рисунку в Питере, тогда ещё Ленинграде, в 78-м. Наверное это было ярчайшим воспоминанием тех лет - молодые, неженатые, бархатный август в таком городе! Знакомясь с Питером, нарвались на пару местных оболтусов. Они нам поведали интригующую "историческую" вещь. Мол, есть особенность на Аничковом мосту у конной группы работы Клодта.          Типа, конфликт был у скульптора и императора Наполеона на почве шерше-ля-фам. И Клодт, в отместку, на одном из генеталий коня изобразил профиль Бонапарта. И мы подались искать эту часть конской анатомии. Сами знаете, постамент под конями высокий, кони под стать им же. Так мы идиоты пытались найти профиль императора у всех 4-х коней на мосту. Дудки! Или плохо искали, или питерские оболтусы нас "поимели" :-)

  П.С. Анатоли Овчарова, выпуск 83-го, рассказала что и у них была та же шутка питерцев! Видимо это визитная карточка города - на яйцах разводить народ :-)

П.П.С. Ну, это вообще! Уже  после этой истории, Анатоли дала вот эту ссылку:

То ли нас не разыгрывали и мы были невнимательны, то ли... Думайте сами :-)

 

 

 

А эта история была в общаге, когда я был в комнате у Юры Умеркаева. Как обычно, играем в какие-то словесные игры на бумажках... Открывается дверь и мы видим потрясающую картину: входят два студента с лицами белыми как мел, вытянув руки вперёд и нащупывая пространство. Мы с Юрой обмерли! И слышим голос Свистка (Саша Левичкий, курсом на год старше): - "Ребята, баллон лопнул!.." Оказывается, они решили покрасить футбольный мяч белой аэрозолью. Взбалтывали, взбалтывави, пока эта хрень не рванула и залепила полностью их лица! В тот миг смешно не было никому - кинулись искать чем их оттирать, советовать в медпункт чтобы глаза проверить. Но их лица надо было видеть в тот день - хохма в полный рост! :-)

 

 

 

Политэкономию у нас вёл Панин (ИО не помню). До этого он работал на заводе и, наверное, той же политэкономией занимался. Внешне типичный Лёня Брежнев - гутые брови, непроницаемое лицо и монотонный голос. Я даже шутил, мол он видимо таким же тоном и в любви дамам признаётся:-) Это мелочи, конечно. Хуже было то, что он требовал ответов на чётко поставленный вопрос, ни шагу влево-вправо. Сами понимает, жуть замёрзшая, а не польза. И была у Панина фишка - требовать письменного объяснения за пропущенные занятия. Как он сам говорил, это ему нужно для представления наверх - мол, студент сам виноват в неуспеваемости коли пропуски имеет...

   Как-то и до меня дошла очередь за прогулы. Я и решил - напишу я объяснилку такую, что он никому её не покажет. И написал следующее: "Студент Кульмешкенов Серик пропустил занятия по обьективным причинам и по косвенным, касающимся Вас как преподавателя" Положил Панину на стол. В конце занятия он попросил меня задержаться ("А вас, Штирлиц, попрошу остаться...")  Ну, и спросил - что это за "косвенные причины"?.. Пришлось ему сказать что, возможно как спец по экономике он знает свой предмет, но как педагог среди нас не уважаем. Удивительно, но Панин, посопев, как-то по детски спросил - а что-бы я ему посоветовал чтобы изменить положение?.. Тут уже я сконфузился - какие, нафиг,  я мог дать взрослому давно дядьке?! На этом вроде мы расстались, он объяснительные он с нас уже не требовал:-)

 

 

 

А история со "святая святых" -  научным коммунизмом была неприятной. Вёл сей предмет Исхаков, который, как и Панин, ожидал ответов лишь по учебнику. Не помню с чего началась его нелюбовь ко мне. Может с истории с его гульфиком (это здесь не озвучу), а сорее всего от моего сомнения о коммунизме вообще, которое высказал на его семинаре. Короче, попал "на карандаш" и замечания в мой адрес стали чаще. А тут ещё и пропуски лекций по этому долбаному предмету... Последстием незачёт по предмету и, худшим исхоом недопуск к госэкзамену по научному коммунизму. Это ведь 82-ой, с живым ещё СССР.

   Диплом я то уже делал, а защитив оный, вместо диплома имел "влчьий паспорт" - бумажку с печатью. Мол, курс учёбы завершил, научный не сдал, а диплом настоящий лишь после пересдачи. Так и вышло. Уже работая в Целингипросельхозпроекте г.Аркалык, пришлось ехать в Целиноград за корочкой :-)

 

 

 

Куратором на военной кафедре был м-р Карабаев Шакир Карабаевич, юморной узбек. Он абревиатуру ЦПКиО (центральный парк культуры и отдыха) читал как Центральный парк культуры имени Отдыха :-)

   Карабаев, читая тему разведки, рассказывал как  они это делали в Чехословакии.Кстати, там он получил орден Красной звезды.  Мол, подзывали местного мальчугана, давали ему яблоко и спрашивали путь на некий посёлок. Мальчик живо начинал объяснять дорогу, а вояки, выслушав, забирали яблоко и ехали по указанному направленияю :-)

 

 

Антипояснительная:-)

Всем знакома процедура сопровождения курсового пояснительной запиской, где студент должен грамотно изложить о содеянном, показать преимущества разных частей прожэкта. Помню курсовой был по жилому дому. Я его сделал, но самому не нравилось. И что - эту убогость расхваливать?! И написал я что-то типа: - "по работае  студента Кльмешкенова видно - он слабо подготовлен, не проводит время за  штудированием учебников по грамотным расчётам сооружения. Взгляните, хотя-бы, на кровлю. Видите как это ненадёжно и внешне непривлекательно?.."   И в таком духе на паре страниц :-)  Хоровецкий, прочитав сию писанину, спросил - а что это за хрень?.. Я и сказал, мол, что хорошо и так видно, а лучше бы сказать об истинному нутре "шедевра". Абрамыч оценил юмор, а может и правду жизни, и зачёт был получен :-)

 

 

 

История с предметом который вела Дионисия Андроклиевна Овчарова. Предмет вроде назывался типа "марксистско-ленинская эстетика", ну, что-то эдакое. И надо было написать реферат о психологическом воздействии эстетики на человека. Типа такого... Мой труд был на дюжине листов разного цвета, иногда и размера. Каждая страница была с шизой - то дыра в центре и текст обегает дыру, то текст волной по диагонали, а где и всего пара слов на всю страницу или текст вверх ногами... Изщрялся по хулигански. На удивление Дионисии Андроклиевны я ответил - "Дык, для психологического эффекта эстетикой на читающего" :-)

 

 

 

  Байка про Валеру Петрова.              Для него это факт биографии скорее:-)

В те годы Валера совмещал лекции с крашением фасадов в городе. С друзьями фасадчиками они висели на люльках  с вёдрами и кистями. Имели с этого солидную "копейку". В его ухарской банде было всего штук 5-6 живых душ, а на бумаге числилось человек 20. И на всех мёртвых душ полагалась зарплата. А когда узнавали о предстоящей проверке, живо бежали к пивной и приводили мужиков, готовых на всё ради дармового пива. Приходящий инспектор поднимался с Петровым на крышу и видел - остальная часть числящихся усиленно тянет на себя канаты притороченные к люлькам. Мол, безопасность в их фасадном деле ой как нужна! Инспектор уходил, мужики уходилидальше пить пиво, а Валера уже прикидывал в уме сумму предстоящего заработка :-))

 

 

 

 

 

История про Вовку Панчева...  Как-то был я в общаге с нашими. Пили пиво, трепались о чём-то. Не помню с чего и кто затеял, но стали выяснять у кого больше размах между большим и средним пальцами. После каждого ставили метки на бумаге и оказалось что я всех обошёл. Ровно четверть метра! Я до сих пор, если надо быстро что померять и нет линейки, пользуюсь инструментом природы. Я довольный такой, а тут Вовка заходит и спрашивает что за оживляж такой. Ребята в меня тычат - чемпион, мол. Тут Панчев приложился к меткам на бумаге и... переплюнул меня враз! Тогда и заметили что Вова Панчев легко обхыватывает пальцами одной руки 3-х литровую банку, а когда здоровается, его пальцы чуть-ли не два раза перехлёстывают другую ладонь! Паганини отдыхает:-)

 

 

Коля Ермоленко, я и наш комбайн №50

Сразу с подкурсов, до начала занятий, попал я с Колей в глубины степей Кургальджино. Коля комбайнёром, я его помошником. Остальные ребята были с мехфака. У всех комбайны были как надо - легко заводились и ехали на подвиги. А наш "полтинник" был исчадием ада. Чтобы привести его в чувство нас таскал за собой трактор, пока движок очнётся. Желательно было весь день не выключать мотор, а то опять ищи трактор, в то время как остальные пашут, зарабатывают рублики. Но это были пустяки по сравнению как сами "занимались любовью" с коробкой передач. В среднем, раз в полторы суток приходилось нам лезть под комбайн, на тросах спускать на землю 70кг этого бронированного сейфа. Даже наловчились  делать это быстро, но с матами. Разбирали коробку передач, перебирали диски, колбася заклёпки кувалдой. И так всю уборочную. Мехфак только ржал над нами. Один раз, когда трактор устал таскать нас за собой, решили подцепить комбайн за зад и на задней скорости завести горе-комбайн. Самое удобрное место для троса была задняя ось. Так трактор на первой секунде оторвал комбайну "задние ноги"!!!  Пришлось с Колей искать на свалке комбайнов задний мост и устанавливать на место. Целый день ушёл на это..

 

 

Коля Ермоленко и я, на уборочной, едем за водкой

Наша бригада жила в бараке, в глухой Кургальджинской степи и до ближайшего отделения было 60 км. Три барака и бескрайняя степь. На чей-либо день рождения надо было ехать за водкой в Карагандинскую область, в с-з Доской. А это около 20 км. Ездили на... тракторе ЧТЗ. Один раз, Коля, я и Бектас (мехфак) собрали коллектиные рубли и влезли в тот трактор. А дорога до сельпо шла постоянным серпантином. Если ехать лишь по дороге, времени уходит в 3-4 раза больше. Тогда мы поставили трактор носом строго в сторону сельпо и агрегат двинулся к нашей цели.  Трактор, как луноход, пересекал дорогу, плюхался в низину и ехал до следующей встречи с дорогой, где снова взбираля вверх по откосу. Мы трое лбами втыкались в ветровое стекло тесного, железного коня. чтобы не оглохнуть от рёва мотора и лязга гусениц, мы хором орали песни, какие знали. От эстрадных, народных, детских, до гимнов и революционных. Трактор переорать было сложно, но петь и набивать шишки было весело. Где-то через час доехали до сельпо, купили ящик водки, закусь. И в обратный ппуть по тому же сценарию. Когда вернулись на бригаду, полуоглохшие, с измятой анатомией, ребята тут-же налили нам водки для реконструкции организмов.

 

Отмечали ДР Пима(мехфак) весь вечер в нашем бараке. Легли спать... Вдруг крик Пима, только что выходившего по нужде: "Ребята, все наружу! Там тако-ое творится!.." А было где-то 11 ночи. Все выползли наружу и.. остолбенели. Представьте - кргом стпепь, ночь со звёздным небом, а на небе странное пятно овальной формы, довольно яркое и с чёткими краями... В полной тишине зелёный овал увеличивался. Это было жутко, т.к. непонятно. Отдельные реплики, типа "чужая галктика приближается", "мамочиа, хана нам"... А небесное пятно всё росло. Уже нижний край коснулся горизонта, верхний край был в центре неба... Мы, оцепенев, молча смотрели... Пятно уже бледнело, но становилось ещё больше, заняв полнеба... Потом оно слилось с чёрным небом и исчезло... Вернулись в барак и долго не могли уснуть...

  Утегенов рассказывал что тоже в то время был в степях Кургальджино, даже при исполнении - на комбайне. Когда увидел эту зелёную фигню в небе, на всякий случай залез под комбайн и оттуда наблюдал "коллапс" мира :-)

 

 

Про Колю Ермоленко, или как я был экстрасенсом

Где-то на 3-м курсе в город приехал экстрасенс Юрий Горный.  Я сходил на его выступление во Дворце Железнодорожников. На след.день на занятиях... Я сидел за последним столом, а Коля на 3 стола впереди меня. Я и говорю коле: "Знаешь, в выходные я перепил, а утром у меня открылись странные способности... Вот возьми лист бумаги и нарисуй сколько хочешь кругов, а я, лишь взглянув, скажу точное число". Коля сел рисовать. На перемене протягивает тот листок мне. А там кружочков тьма, даже одни внутри других. Я глянул и тут же говорю: "232 круга". Стали считать уже на листочке. Оказалось на один кружок меньше! Коля офигел от этого и стал донимать вопросами как я это делаю. Я же делал заумный вид и плёл чушь про тот же перепой и некую связь с иными мирами... Прошёл день и я сознался Коле. Дело в том, что сидя позади Коли я внимательно следил за полой пиджака Коли. Когда его рука рисовала круг, край пиджака дёргался, а я лишь считал эти дёрганья :-)

 

 

 

 

aИстория